Про картинки на АЦПУ.

[levkonoe]

...Каких только рисунков не печатали.  Зайцы-волки, котики, сочные тетки. Чемпионкой по известности. конечно, была Джоконда, даже в фильме "Служебный роман" отражено:   когда преображенная Калугина приходит вся красивая на работу, она замечает картинку: ой, что это? - Так это Джоконда, уже полгода висит, - отвечает Верочка, - это Боровский, наш программист. - Надо же, не замечала, - удивляется "Прокофия Людмиловна".

Буквы и цифры подбирались не произвольно - некоторые буквы светлее, некоторые темнее. Участок, заполненный буквами ЖЖЖЖЖ будет выглядеть темнее, чем заполненный нулями или точками, и т.д.
Главная сложность была в том, что на перфокарте 80 колонок, а на распечатке АЦПУ 127. Поэтому надо было:

• нарисовать себе вручную, как должна выглядеть картинка и какими буквами (темнее, светлее, пробелы) шириной 127 символов. Это получались сотни строк из буковок - вот как видите. Количество пробелов тоже должно быть строго учтено, а то перекосится.
• переписать это на специальные бланки для перфорации в клеточку по 80 символов в строке (внимательно! а то перекосится!)
• отдать девочкам на перфораторы и уговорить их это внеурочно набить (а это сложно - бессмысленный набор знаков намного труднее набивать, чем строчки вида "Уплотнитель 12 мм 20 штук по 3 коп")
• получить толстенную колоду перфокарт, штук пятьсот, проверить (а то перекосится!!!)  и распечатать картинку на АЦПУ всем желающим, скандаля с оператором по поводу расхода бумаги.

Был у нас в том самом ВЦ одно время красавец завотделом. Назовем его Скандаленко. Статный, видный, молодой, весь ученый и умелый. Однако за 6 лет сменил 7 ВЦ, и у нас долго не продержался. Оказалось, что у него была особенность: патологическая тяга к справедливости. Он ВСЕ конфликты, неувязки и неправильности доводил до конца.

Я не профессионал в психологии, и объяснить могу только на пальцах. Ну вот к примеру, за один нормальный день нас могут обсчитать на пятак в ларьке, не дать билетик в трамвае (хотя вы заплатили), касса открылась не в два, а в два пятнадцать, и вдобавок лифт не работает. Вроде нормальный день, ничего особенного, хотя по идее надо прищучить продавца, пожаловаться куда надо на кондуктора и - в другое место - на кассира, и написать жалобу на лифтовую. Из всего этого нормальный человек разве что позвонит в лифтовую и покроет их матом, на все остальное махнет рукой - оно может и неправильно, но сил же нету...

Скандаленко доводил до конца ВСЕ. Это можно было ебу даться, с ним работать.
Понятно, что в условиях советской действительности, где все делалось через жопу, на знакомстве, через заднее кирильцо, путем какой-то матери, шоколадки и бутылки, с опозданием и через пень-колоду (да и сейчас не то чтобы этого не было, хотя уже и не везде), он без дела не оставался. Но вот парадокс: у тех, кто махал рукой, работа хоть как-то да шла, машина обсчитывала зарплату телемастеров и сапожников и т.д. У него ж не шло НИЧЕГО. Он был занят сутяжничаньем, жалобами, скандалами и поисками справедливости по каждому отдельно взятому пятачку.
При этом он был знающий программист и мог бы писать неплохие программы.

Помню,  как меня ужасно поразило, что этот Борец За Правду, оказывается, сидя на работе за 185 полновесных рублей (мы получали по 120), вот как раз и выписывал эти самые строчки по 127 в раскладке на 80, и не смущаясь отдавал их на перфорацию. Но окончательно меня убило то, что подпись под картинкой гласила GAKONDA (а не Gioconda) ...
Кончилась его недолгая карьера у нас, конечно, скандалом - он наехал на директора, который выписывал себе казенный бензин для личного автомобиля. Правда, директор-то ездил на личной машине по служебным делам, и после углубленного расследования выяснилось, что бензин ему таки был положен, и даже на каких-то там 20 рублей больше, чем он брал - директор (тоже экземпляр в своем роде) долго и издевательски благодарил Скандаленко за эту находку...
Веселуха была, что сказать.
Вот вам еще верблюдец.